生活每天重複的不完全是習慣，而習慣演繹的卻始終被稱作是日復一日的生活，每天都以豁達的姿態演繹生活，用優秀的習慣詮釋生活，說難不難，說易不易，關鍵在於評定我們習慣是否優秀的準則沒有一個標準的界限，家庭背景決定了我們的成長環境，因而塑造了可以說好，也可以說不好的性格，學校決定了我們的人際脈搏的展向，工作場所恒定了我們各個群體的消費標準，因而，在千差萬別中，各種各樣的因素定格了我們各自認為滿足，或是不安於現狀，處於奢望更高追求而在不斷尋求完美的一種生活品質。
總覺得生活有太多的不滿，有太多的不美好，人們或多或少的需要一種更便捷的管道來完善每天的生活和工作，幾乎泯滅了一個奠基在所有前提之下的根基——信念！而恰恰這個信念無聲的充實著我們生活、工作。
日復一日，明月的清暉、朝霞的晚夕都浸灑了彌漫不惜的硝煙，只有真愛，衝破陰霾，拂掉歲月的塵埃，是的、生命是時刻浮泛不息的，那些封塵在心靈最深處的真愛，沒有一點的缺憾，沒有些微的瑕疵。是親情？是友情？還是愛情？我也不知道，可能得因人而異吧！
人們往往對生活有各種各樣的定論：在我們的潛意識裏，會區分為男人和女人，會區分為窮人或富人，不是所有的舞者都具有苗條的身材，但在跳躍的那一瞬間，同樣展示出獨特曼妙的身姿。有錢的人把它當做一種介面，有地位的人會當做是一種審美，養眼而已，但是作為一個舞姿曼妙的當事人，緊緊一個家庭條件，即使在狂妄的舞者，都很難用自己的念想去奢望出現奇跡，因為她們需要生活，她們在現實的眉睫下浮泛著雙眸為尋求一種生活，而不是追求所謂的念想或是沉浸於一個簡單的審美介面。很多人不知道為什麼？很簡單，因為她們需要的是生活，而並非奢望著享受生活。有人說，這就是命運！真的是這樣嗎？
我開始順其自然的適應日復一日的生活，18歲的懵懂和萌動，18歲的求知和欲望，18歲的輕狂和無畏，18歲的標籤打滿了我的臉頰。
在360°的狹小空間裏，親情對我來說，愛的氣息彌漫不息，但我往往只是一個人；我不知道自己是在友情中尋求這種空缺，還是在愛情中裏填補了生活的孤寂？其實，習慣了一個人的生活，甚至別人多跟我說一句話，我都煩的想大吼。但是，人際交往來來去去，其實最搞不懂的始終只有自己。
曾經，我僅僅只嚮往一種簡單的上下班，所有的事業單位都是我的目標，它們的形象在我心中是毫無紕漏的！而現在，我同樣的嚮往，同樣的憧憬，只是我把持著生活為由的理智。
我常常的試問自己：和同伴一起放學回家，但是並不同路。通往同伴家的那條路上平攤寬敞，路邊野花小草，而我回家的那條羊腸小徑，坑坑窪窪，路邊滿是垃圾，我會跟隨同伴一起回她家嗎？不會！因為我找的是回家的方向，而不是很在意的去享受沿途的風景！忽然，在那一刻，我意識到：其實，就好像我日思夜想的憧憬，也好像夢寐以求的追逐一樣，那樣的工作就不是我的發展方向。為什麼呢？我並沒有過多的資本，沒有過高的能力，而我卻要執意追隨？始終不會有一個或對或錯，又或者是或好或不好的一個結論！
同樣的，喜歡一個人也何嘗不是呢？明明就不是同一條路上的人，而為什麼要緊隨其後呢？甚至，丟失了自信，放棄了自尊！為什麼呢？我始終找不到任何一個理由來說服自己可以瘋狂的為之奮力！我想像不到任何一種結果的介面，或許就意味著記憶並不能溫存我以後的以後。甚至以後的每一天！每天每天的面對一副沒有表情的面孔，每天每天的忙碌於沒有內涵的事業，真的不是自己執著以後想要的結果。所以，我僅有的那點執著，始終抗拒不了心中的依賴，我很害怕，會因此而是去了現在擁有的那點愉悅。
漸漸的，我開始放下心中所屬！明明知道不屬於自己的，卻沾滿了記憶漣漪的思念。想要放下的那段時間，記憶裏的人物，卻愈來愈清晰！想要找回自己的時候，卻總是在那些拼了命的想要忘記，記憶卻始終揮之不去的那些人面前，越發的看不見自己。
在這個狹小的空間裏，除了呼吸，似乎沒有任何一丁點可以迴旋的餘地！適應了所有合格的鍛煉，不合格的磨練，似乎真正體會到了一個人所生活的生活感，不過，似乎這種感覺失去了夢境的美好，但始終能看到自我！或好或不好，至少不會莽撞到忘記了我是我自己！尋找著一種屬於自己擁有的那種生活感的生活，至少自己可以擁有一種屬於自己的生活的生活感。
自己給自己要求的太多，承諾的太多，也許會更迷茫，只能加上一個期限，給自己的承諾付出真正的生活，也許就會體會到生活的生活感。而這種生活感恰恰浮含了我們生活的真正內涵！ |
